Saturday, December 27, 2008

另一个七年

最近,我一直在想自己的人格。。。。
是否改变了?曾经决定做一个善良的人的我,是否还存在着?
甚至会为一只小狗小猫哭得死去活来的我是否还存在着?
虽然,我最近一直都很快乐。。。前所未有的快乐。。。

那时候我在电影院哭泣,是因为我羡慕。。。
羡慕每个人都可以开开心心得过生活。。。开开心心享受电影。。。
bedtime stories是一部开心的电影,像是一个童话故事。。。
这世界上有几个fairy tale?
当男主角说不管他们的爸爸回不回来,他和她会一直在身边。。。永远都不会改变的事实。。。
就像一棵树,当它生长在一个地方,那它永远都不会改变位子,不会离开。。。
突然,很希望自己是一棵树,永远都不会改变。。。像现在一样。。。
。。。会一直都很快乐。。。

请给我另一个七年,让世界证明时间不代表一切。。。
证明我的爱不变。。。
证明我的想法不变。。。
证明我不是愚昧的。。。
证明我没有选择。。。
这样。。。我才可以让自己快乐多一点,久一点,一点点。。。

Friday, December 12, 2008

隐形人

这首歌我很喜欢,甚至每次在海螺都有唱。。。
今天,我是隐形人。。。
电话没有开启,msn没有开,没有出去,没有人在房间。。。
我躲起来了。。。
在一个没有任何视线下,我赖活着。。。合着我的泪水。。。

我像一个小孩,手里拿着一个心爱的玩具却不肯放手。。。
妈妈硬拉我离开,我死都不肯。。。
这小时候的情景,长大了还在上演着。。。

做一个隐形人。。。。

最后一天

我不知道这样的悲伤还要维持多久。。。
可我真的不想的。。。脑中的电波都混乱了。。。
我开着音乐,尽量覆盖干扰的声音。。。
好似有人在干扰我。。。我没有办法思想。。。我没有办法快乐。。。
我想似一个洋娃娃,我必须微笑,我必须开心。。。
我。。。也不想。。。强颜欢笑。。。

请容许我撒野一次。。。
请容许我放纵一次。。。
请容许我自私一次。。。
请容许我容许自己一次。。。

有一天,我在台上唱歌的时候,发现“漩涡”的歌词。。。
写的尽是我的心情。。。
我嘴里唱着别的歌,心情就像“漩涡”
“我不要谁好心帮我
每个人像在隔岸观火
看我犯错
提醒我说 是我的错
提醒我说 逼你离开我
就算感情是条线索
我也没办法伸出双手拯救自己
除非是你 肯回头 扭转这个结果”

也许我很快就会好起来。。。
去睡觉吧。。。时间过得比较快。。。

Monday, December 8, 2008

bar bar gathering

第一站:旧车站
康康介绍的三色奶茶
还好。。。
我,子君,佩桦

外劳,子君



雪玲,丽智,凯玲
凯玲交男朋友了
外劳伤心欲绝 呜~~

飘飘 with glass


第二站:sport cafe
我叫了“月光爱人”


游戏的开始
外劳啊~你折腾很久了

还不死心?


终于倒下了!

全家福
但愿新年在见面~~

Wednesday, December 3, 2008

又来了。。。。

倒霉运又来纠缠我了。。。。
今天。。。 12月3号。。。。
早上起来,去kl的路上就感觉车子不对劲了。。。
放工去接他的时候,果然前面的轮胎爆了。。。
现在车子还放在那里,等明天他会帮我换轮胎。。。

回家,roomate告诉我说一月不租房间了。。。
要回deposit,才发现户口已不足够我生活这个月了。。。

去了mid valley一趟,开心的吃了晚餐,以为可以改变命运了。。。
哪里知道回到家,才发现眼镜不见了。。。

讨厌这样的日子。。。。。。。。

Saturday, November 22, 2008

没有鱼丸

laopek啊。。。怎么昨晚你和我说那么多话后,我的心情一直很悠悠郁闷。。。
还让我这两天不管睡觉还是醒来,心不停的揪痛着,还留了不少眼泪。。。
如果你知道爱情不是1+1=2那么容易,也许你会明白我的心情。。。
也许你昨天听了那么多,你还是会觉得我傻,但我的心已经由不得我控制了。
我的爱情在你眼里是多么的微不足道啊。。。
你拥有幸福,为爱牺牲留在这城市里。。。我们真是天壤之别啊。。。可我的心和你一样,觉得是幸福的。。。。。
就算是短暂的,那又如何?

如果你要我离开,我知道,思念这东西会一直缠绕着我,侵蚀着我。。。
我没有办法逃,只有默默忍受。。。
请原谅我一次的自私。。。
每一次睁开眼睛,我多么想时光倒流,甚至这一切都是梦。。。
让我回到没有牵挂的我。。。

laopek,难道我没有想过离开吗?
我甚至想不看,不听,不见。。。
可最后还是一次又一次的被瓦解。。。
我知道,这局面没有人好受,就请给我短暂的幸福和回忆好吗?
有了他,我的时间永远太短,我的生活有了中心点。。。

请你一定要支持我。。。
就算得不到全世界的谅解,也请你陪伴我。。。

Saturday, November 15, 2008

周末

如果你看完了“海角七号”你有何感想呢?
令我最难忘的是那夹带着很深很深的爱的七封信,却不能表达出来的爱。。。
我不想成为友子,看着自己的心爱的人慢慢离开自己的视线远去。。。
我可以明白那时候的痛,加上不敢表达的爱。。。

这周末,我不期待任何的东西。。。
没有电话,没有见面,没有消息,可是我知道,你说的每一句话一直在我脑海来来回回荡漾。。。
直到我收到你惊喜的电话,真的让我很开心。。。
你知道吗?我不敢去想你,我怕自己会忍不住传信息给你,害怕因为这样你觉得自责。。。
我不想成为你心中的负担,让你觉得内疚。。。
我不想你再为了我的未来,再次和我说再见。。。
可否知道,你每一次的自责,更加深我的伤害。。。
就算是短暂的爱,那又如何呢?

最后,友子也知道了那时候的爱是整整确确的,已经没有遗憾了。。。
我也一样,就算是如何的短暂,也曾经爱过。。。

Wednesday, November 12, 2008

小叮当

我时常时常的想,我只想拥有小叮当宝物中的三样东西。。。
1, 时光机
2, 任意门
3, 许愿瓶

我想以后的世界也不可能拥有时光机了,不然我们现在就能看到很未来人。。。
你常常说我的计算机坏了。。。
我说计算机不能计算未来的事,也不能计算情感有多深,甚至也算不到我有多奋不顾身。。。
你知道吗?时间暂停器对我来说是用在考试的时候,把时间停下,去抄第一名的答案。。。
我只想用时光机。。。
请原谅我的自私,因为这些疯狂的想法,我只能在这夜深人静的时候想想。。。

友子,
我已經平安著陸
七天的航行
我終於踩上我戰後殘破的土地
可是我卻開始思念海洋
這海洋為何總是站在希望和滅絕的兩個極端
這是我的最後一封信
待會我就會把信寄出去
這容不下愛情的海洋
至少還容得下相思吧!
友子,
我的相思你一定要收到
這樣你才會原諒我一點點
我想我會把你放在我心裡一輩子
就算娶妻、生子
在人生重要的轉折點上一定會浮現…
你提著笨重的行李逃家

在遣返的人潮中,
你孤單地站著
你戴著那頂...
存了好久的錢才買來的白色針織帽
是為了讓我能在人群中發現你吧!
我看見了…我看見了…
你安靜不動地站著
你像七月的烈日
讓我不敢再多看你一眼
你站得如此安靜
我刻意冰涼的心,
卻又頓時燃起我傷心,
又不敢讓遺憾流露
我心裡嘀咕,
嘴巴卻一聲不吭
我知道,思念這庸俗的字眼
將如陽光下的黑影我逃他追…我追他逃…
一輩子
我會假裝你忘了我

假裝你將你我的過往像候鳥一般從記憶中遷徙
假裝你已走過寒冬迎接春天我會假裝…
一直到自以為一切都是真的!
然後…
祝你一生永遠幸福!

Saturday, November 8, 2008

雨天

雨天,这首歌你是否也听过?
今天刚好也是雨天,我心里的雨下得更大。。。
我知道,有些答案快要公布了,大家都在挣扎着。。。我冷眼旁观。。。
那时候,我故意冰凉的心,冷得我颤抖,但泪还是热着的。。。

海上氣溫16度
風速12節、
水深97米
已經看見了幾隻海鳥
預計明天入夜前
我們即將登陸
友子…
我把我在台灣的相簿都留給你
就寄放在你母親那兒
但我偷了其中一張
是你在海邊玩水的那張
照片裡的海沒風
也沒雨
照片裡的你,
笑得就像在天堂
不管你的未來將屬於誰
誰都配不上你
原本以為
我能將美好回憶妥善打包
到頭來
卻發現
我能攜走的
只有虛無
我真的很想妳!
啊,彩虹!
但願
這彩虹的兩端
足以跨過海洋,
連結我和妳

Friday, November 7, 2008

给从前的一封信

死秃头,子君,雪娥,丽智,雪玲,志发,淑仪,伟亮。。。。。。
我们曾经一起长大过,现在身在不同的地方。
虽然每年新年,我们都回到同一个地方,回到自己长大的地方。。。
我们还是没有变,也许我们的面容已经增添了一些岁月和成熟。。。
也许,下一次我们见面,已经不再是当年那个穿着校服,朋友大过天的我们。。。
你们知道吗,我想念你们了。。。

死秃头:
你在吉兰丹好吗?你还会和你女朋友闹意见吗?
你知道吗?已经没有人叫我大耳朵了。
就算新年回去,我们都没有见到面。。。
是否当年kimia节坐在我隔壁的你,问我只大便不小便的理论的你变了?
不再和我说话了?

十二月的海
總是帶著憤怒
我承受著恥辱和悔恨的臭味
陪同不安靜地晃盪
不明白我到底是
歸鄉還是離鄉!


傍晚,
已經進入了日本海
白天我頭痛欲裂
可恨的濃霧阻擋了我一整個白天的視線
而現在的星光真美
記得你才是中學一年級小女生時
就膽敢以天狗食月的農村傳說
來挑戰我月蝕的天文理論嗎?
再說一件不怕你挑戰的理論
你知道我們現在所看到的星光
是自幾億光年遠的星球上所發射過來的嗎?
哇,幾億光年發射出來的光
我們現在才看到幾億光年的台灣島和日本島
又是什麼樣子呢?
山還是山,
海還是海
卻不見了人
我想再多看幾眼星空
在這什麼都善變的人世間裡
我想看一下永恆
遇見了要往台灣避冬的烏魚群
我把對你的相思寄放在其中的一隻
希望你的漁人父親可以捕獲
友子,
儘管他的氣味辛酸
你也一定要嚐一口你會明白...
我不是拋棄你,我是捨不得你
我在眾人熟睡的甲板上
反覆低喃
我不是拋棄你,我是捨不得你


天亮了,
但又有何關係
反正日光總是帶來濃霧
黎明前的一段恍惚
我見到了日後的你韶華已逝
日後的我髮禿眼垂晨霧如飄雪,
覆蓋了我額上的皺紋驕陽如烈焰,
焚枯了你秀髮的烏黑
你我心中最後一點餘熱
完全凋零
友子…
請原諒我這身無用的軀體

Wednesday, November 5, 2008

世界原理

这世界很奇怪,大地是天创造的,规则却是由人来定。。。
我们生活在一个充满规则,道德还有法律的世界里。。。
伟大的人们说,有了这三样东西,世界才会平等。。。
在我眼里,感情却得不到平等。。。。
内心的澎拜,一次又一次的被这些恼人理论喊停,行为是如此,想法却一而再,再而三的跑出轨道。
我很努力的生活着,开开心心的。。。
今天上学路上,看见了彩虹。。。
在“海角七号”里,其中一封信写道:但愿彩虹的末端能连接我和你那么大的距离。。。
是否,今早你也看见了和我一样看到的彩虹?

友子才幾天的航行
海風所帶來的哭聲
已讓我蒼老許多
我不願離開甲板,
也不願睡覺
我心裡已經做好盤算
一旦讓我著陸
我將一輩子不願再看見大海
海風啊,
為何總是帶來哭聲呢?
愛人哭、
嫁人哭、
生孩子
哭想著你未來可能的幸福
我總是會哭
只是我的淚水總是在湧出前
就被海風吹乾
湧不出淚水的哭泣,
讓我更蒼老了
可惡的風
可惡的月光
可惡的海

Tuesday, November 4, 2008

最近的日子

很充实,一点点的快乐。。。
看了海角七号,又重复再看了几遍。。。
简单的演员,简单的地方,简单的七封信,可以是一个平凡又不平凡的电影。
我还是最喜欢那七封信,那种内心的爱情,却用文字里的澎拜深情款款描写。。。

一九四五年十二月二十五日友子,
太陽已經完全沒入了海面
我真的已經完全看不見台灣島了
你還站在那裡等我嗎?

友子請原諒我這個懦弱的男人

從來不敢承認我們兩人的相愛
我甚至已經忘記
我是如何迷上那個不照規定理髮
而惹得我大發雷霆的女孩了
友子
你固執不講理、
愛玩愛流行
我卻如此受不住的迷戀你
只是好不容易你畢業了
我們卻戰敗了
我是戰敗國的子民
貴族的驕傲瞬間墮落為犯人的枷
我只是個窮教師
為何要揹負一個民族的罪
時代的宿命是時代的罪過
我只是個窮教師
我愛你,卻必須放棄你

Monday, October 13, 2008

Goodbye 啦! 我的假期。。。











是时候,该总结一下我的三个星期的假期。。。




1,每天早晨才睡觉




2,上网聊天和玩meetoto




3,看电视




4,吃饭




5,有时候和朋友去堕落一下




6,去了一次海口




7,去了“自己来”烧烤火锅




8,几乎每天在海螺唱歌




9,重看“家好月圆”多一次




10,去洗牙了




11,见了雪娥和子君几次




12,见了伟杰一次




13,见了郭伟亮一次,他还是死性不改




14,去了永和豆浆




15,妈妈说:宁愿我老公大我十岁,也不要他小我一岁




16,终于把这个blog的header换了




17,还没有放假回吧株前,去了一次shogun




Monday, September 22, 2008

星期天安详的下午

昨天是星期天,不知道你在哪里呢?
我在家里,放假回来都在家里,很安详的一个下午,太阳都变得很温暖。。。
第一次觉得阳光的那么的和谐。。。
透过我房间的黑玻璃,阳光不再刺眼。
在这样的环境,抄自己喜欢的歌词,感觉很好。


我的书桌。


这阳光来得正是时候。。


我在听着olivia的歌,一个日本籍新加坡歌手。
我可以说她的歌不那么的商业化,也那么得好听。。。




Tuesday, September 9, 2008

无意中的旅程

那是一个美丽的星期天,我只睡了三小时,心情很好的收拾行李,去pudu买车票回家去了。。。

我的心情被“没有巴士票”破坏了。。。

在一旁思考怎样回家的我,越想越不甘心,难道就这样被打败?

我马上走到plaza rakyat,一个star lrt有够久的。。。汗~

到了kl sentral买了去seremban的票,打算来一个“背包旅行”

RM6的火车票,让我等了超过半小时的火车,都快睡了,才姗姗来迟。。。。

如果你有搭ktm的经验,你应该感同身受。。。

死鬼多人酱,肮脏要死的椅子,还好过了mid valley,比较少人了。。。

小睡了一会儿,才到了nilai。。。

一个小时半的火车可不好做啊。。。

seremban-一个我陌生到像非洲一样的地方。。。

出了火车,我真的不知道该往哪里走了。。。车站在哪里啊?

我只好跟着人群走-这是我妈妈叫我的道理!汗~

走了很长的一段路,很像问人,可是周围都是马来拉拉仔,而且我慢慢发现整条路上都是马来人。。。我已经开始猜测他们是不是去surau啊?

终于,让我找到一个指向bus terminal的路牌,证明了这路是对的,也证明了妈妈的理论是对的。

上天注定给我一个艰辛的回家之路,我买不到去马六甲的车票。。。
决定作一辆“古老”的巴士去alor gajah,所谓的“古老”也就是开窗八十。。。
这巴士让我看见人生百态啊!
我隔壁坐了一个妇人,很和善的妇人,聊了很多。。。其实只不是应酬应酬。。。哈哈
待续。。。

Tuesday, August 26, 2008

生日快乐。。。

我常常在海螺唱的一首歌:祝我生日快乐。。。
还好,今年的生日有一个人陪我吃午餐。。。
谢谢伟盛了,还有你的蛋糕和礼物。。。
生日的夜晚,还有david唱生日歌给我。。。
哈哈,在海螺,我常常唱给顾客,这次,轮到他唱给我了!
在我回来bp之前,kok,kenny,kevin,yt,sy都在section 14 的mcd帮我庆祝了。。。还送了我瘦脸工具。。
明天,我的姐妹gang会再帮我庆祝。。。
改天再贴上来我的无意旅行日记。。。。。。。。

Tuesday, August 12, 2008

夜深

在这样的夜晚,感觉特别特别的冷。。。。是七月吗?。。。是因为我有想念一些人了。。。。
听着“相信”,是一个很适合一个人哭泣的夜晚。。。。
去年,我在想三年后是怎样的自己?你告诉我很快就过去了。。。。
你哄我说“一眨眼就过去了” 我真的眨了一眼,你告诉我说“三年后了,我来看你了”
就算你一直都在骗我,可不可以承偌三年后来看我的谎言?

Friday, August 8, 2008

一个人是世界

谈心事的朋友
我的伙伴+好朋友+吃喝玩乐

我喜欢的图画


我花了两天做好的画








Friday, July 18, 2008

我什么都不是。。。





白天做了什么事,我都不会在意。

刚才睡了一个午觉,突然愧疚感不断地涌上来,更侵犯了我的情绪。。。

原来,我不是一个好的演讲者,更不是一个好的歌手。。。

chcher 帮我找到了驻唱的机会,可我一直没有好好珍惜。。。

一直在找借口,没有车啊,没有人陪啊。。。

只不过是普通试音,我都不愿去尝试。。。

原来啊。。。我什么都不是。。。

觉得自己很失败,没有一样自己喜欢的事。,是做得成的。。

我是否荒废了自己的青春?


Monday, July 14, 2008

最近的我

最近的我,在学吉他。。。
目的: 当回到自己的舞台是有一点不一样,至少我在休息中在学习着

最近的我,很忙功课。。。
最后: 功课还是最后一分钟做

最近的我,很没有钱。。。
原因: 钱被人偷,还有很多亏钱事

最近的我,膝盖受了伤。。。
原因: 在pudu跌倒,我知道巴士上很多人在看我,我没有回头,更希望永远没有人认出我

最近的我,都是一个人。。。。。。。。

Sunday, July 13, 2008

凌晨时分

再过几个小时,又是mid term考试。。。眼前是书,手却在键盘上。。。
今天从回吉隆坡时,跌了一跤,很痛下。。。 让我会想我小时候的我是一个骑着脚车的野孩子,常常到处乱跑,跌了一身伤回来,妈妈总会说:“活该!还不去搽黄药水”
可是,我在这个陌生又无情的城市里,没有看见黄药水。。。

我开始讨厌这个城市,没有走过你身边的人,都带着面具。。。
让你也开始戴在面具生活。。。

Friday, May 23, 2008

我的占卜

倒吊人 - 犧牲 (逆位)
塔羅牌義
一個被倒吊的男子沉靜,並無痛苦之意。可見他抱有自的犧牲的精神。在這一牌的故事背後,牌中的男子最後是被救的,也就是說,這牌子背後更深的意思是得到回報。但是注意一點,牌中的男子不是為了回也不知道會有回報。
愛情運勢
沒有了往日的智慧,在愛情中鑽了牛角尖。已經分手的你,卻對舊情人無法放手,苦苦掙紮企圖挽回這段戀情。

Wednesday, May 21, 2008

再见pesona....

就这样离开我在pj住了一年的“家”,其实也算是家,因为在家有一个“老爸”
我不知道几时才可以见面了。。。也许有一天。。。
人本是如此,何去何从从没有个定义。。。

对于感情,我觉得自己是“黑市夫人”
我才发现你和她说话是那么的自然和奢求,我什么都不是。。。
我只不过是你无聊,或深夜时解闷的小人物,我连“夫人”也不算啊。。。
你是否愿意再牵我的手过马路?我脚痛的时候背我?

对于vip,我无法确认自己对他是什么感觉。
我害怕伤害他,他越为我做任何事,我越内疚。。。
我不能给他什么,我不能作他的女朋友,因为我很肯定我会伤害他,而且这将是一条不回头路。。。
他邀我去他的家乡,我只答应顺道停留一晚,也坚决不到他家,我是不是给他太大的希望了?

Wednesday, April 16, 2008

生活日记



昨天吃饭的时候,和“老爸”发现的可爱画面。。。

Tuesday, April 15, 2008

没有主题


新年时,我去了东禅寺。。。
我在这棵树许下了一个和你有关的愿望。。。
我想这棵树并不灵验吧?
还是。。。我改变不了的结局。。。
我还是忘记他吧。。。可以也不想伤害那个爱我的人。。。

也许你们觉得我笨,可是感情真的不可以勉强。。。。

我尝试接受他,但想到他是你一生中最亲密的人,我就开心不起来。。。

不是我高贵,也不是我眼光高。。。 只有一句话能代替的是“感情不可以勉强”

妈妈的“老公论”原来不适合我的。。。。

Monday, March 3, 2008

同类

今天为了assignment,到 selangor 的spca,防止动物虐待协会。。。。
我看到了一只很大只的狗,lucky...
我这么叫它都背对着我,它身上有几处伤痕,还有皮肤病。。。。
好不容易它转过头看了我一下,它的眼珠是生病造成它红红肿肿的。。。
我当场留下了眼泪。。。。。。。
我很了解它的感受,被遗弃的感觉,满身是病,没人照顾你,一个人孤孤单单。。。。。。。。。
我想我会常抽时间去看它。。。。。。。。。。。

Tuesday, February 26, 2008

失去

我还是失去了你。。。。。。。。
不再属于我。。。。。。
原来,事实是很快的。。。。。。。。

Sunday, February 24, 2008

我,不是有钱人的小孩
我,必须靠自己换来物质
我,不能拥有自己的最爱
我,自己都原谅不了自己
我,曾经爱过这样的一个你
我,因为我的家庭,不能拥有你
我,恨自己没有办法抛开那些人们所谓的“追求”
我,再也没有人愿意爱我
我,不值得你爱
我,也没有资格去爱你
也许很多很多年以后,当我能够抛开那些“追求”后,我会全心全意地爱你。。。。 不过,我想那时候已经太迟了。。。
那时候,你身边一定有了幸福的家人,爱人。。。。
我和你站在一起,只不过是老朋友?还有曾经路人?
那时候,你拥有了幸福。。。。
我,什么都没有,岁月不停得在侵蚀我。。。。。

Saturday, February 23, 2008

难过的心情

现在的我该是微笑?还是无言?
情绪很乱,自己要的东西很清楚了,却伸手不可及的。。。。
就像小时候看到很喜欢很喜欢的玩具,妈妈硬是拉你离开。。
我讨厌这样的感觉。。。。。
从小到大,没有什么东西是可以伸手可及的。。。。然后逼自己慢慢遗忘。。。
心情很难过,什么都不是我的。。。。。
那个很喜欢的玩具就在眼前了,我只能以一个顾客的角度去看,去摸,但不能拥有。。。
我是否太霸道了?还是野蛮的想拥有。。。。。。。。。
我以为的事,永远会在半途变卦,永远归于别人。。。
这次,我想我还是不能拥有,然后再逼自己慢慢遗忘。。。。。。
真的很难过。。。。。。快要死掉了。。。。。。。。。。

Saturday, February 16, 2008

心情日记

我等待着今天,一直等待。。。 我以为我回因为听到你的声音而醒来。。。可是没有。。。
我以为今天能看到你的身影,可是没有。。。
我知道我对你只不过是依赖,很深的依赖。。。不是爱。。。我怕我想的东西太完美,包括你。。。
在我期待你回来的那个梦,太伤人了!
你始终没有回来。。。。。。。。。。。。。

Friday, February 8, 2008

回学校记3


掌声欢迎BAR BAR长老们。。。。。。。。。。。。
上排左起:佩桦,凯玲
下排左起:婉瑜,子君,丽智,雪娥
还少了谁呢?。。。。。。。。哦!!!
知道了!!那相机的雪玲!!
不好意思。。。要你代劳!

回学校记2



二楼的角落。。。很怀念下。。。

有我和你从前的影子,还有我们相爱过的痕迹。。。

你还记得吗?

回学校记1


这里是SEK MEN KEB DATIN ONN JAAFAR的KOPERASI...这里陪我度过千千个日子。。。
这里有淑仪,雪娥,MS WONG和我的回忆。。。
雪玲还说布告板比以前我们在的时候美多了。。。哈哈。。。她因为这句话死得很惨下。。。
哈哈。。。

Thursday, February 7, 2008

1 最近在看的電視---- 在家。。。看新年特备节目
2 最近在做的事情---- 上网。。。打SDO
3 最近在聽的音樂---- 那英的 “梦醒了”
4 最近關心的話題---- 汽车,爱情,八卦(谁分手了?)
5 最近常想的異性---- 那个猪头。。。。。
6 最近常想做的事---- 谈恋爱。。。(好像没人要酱?)
7 最近身體狀況。---- 刚病好。
8 最近理財狀況。----新年红包不错下。。。
9 對朋友最想說的話 ---- 不管远在他乡,我们的默契还是最好的。。。
10 對自己最想說的話---- 女生要有所矜持。
11 記憶中做過的最瘋狂的事情---- 对内衣店小姐说:“给我最大SIZE的”
12 最喜歡吃的食物---- 寿司,CHEESE
13 最喜歡吃的水果---- 西瓜
14 最怕什麼---- 当喜欢一个人的时候,那种猜测的心情
15 現在最想做的事---- 和HOUSEMATES赌博
16 你最遺憾的一件事情---- 没有把STPM考好
17 短期的目標---- 买一辆车
18 現在最想買的東西---- 车子
19 覺得自己最大的優點是什麼---- 办事能力强(至少我自己是这么认为的)
20 近一年最丟人的事情是什麼---- 很多下。。。糊里糊涂的我。。。
21 今年最大的願望是什麼---- 有一个可以在KL照顾我的男朋友
22 迄今為止最難忘的一件事---- 很多下。。。。
23 如果上天給你一個再來一次的機會,你最想改變哪件事情---- 妈妈给我的爱情观念
24 現階段生活的支點是什麼---- 算在流浪吧?
25 “付出是為了獲得”是否是一切交流的原則---- 原则上不应该是这样,可是我却希望是这样
26 到目前為止談過幾次戀愛---- 我不想谈过去
27 失去什麼你會不想活下去---- 亲情
28 你會選擇愛還是被愛---- 两者都要
29 你覺得自己能找到幸福嗎---- 能,不过应该很短暂
30 你認為自己善良嗎---- 算是吧?常会半夜起来把跌在水沟里的小动物救起来
31 你觉得人活着是为了什么---- 过程?
32 最想去的地方---- 我爱的人的身边
33 在你心目中,事業重要還是家庭重要---- 家庭。。。
34 你對同性戀婚姻有什麼樣的看法----我的思想还没有开放到如此。。。不过我相信爱情
35 什么事能让你感到幸福---- 我喜欢的人也喜欢我。。。
36 你難過時會想起誰---- 曾经爱过我的人
37 在生命的最後一天,你會做什麼---- 在宁静的一角,享受自然
38 你覺得自己是個自私的人嗎---- 算吧?
39 一句刻骨銘心的謊話---- 你并不差!!
40 對自己的一切最滿意的是什麼--- 很勇敢。。。
41 曾經的好朋友滄海桑田,你會覺得怎樣---- “沧海桑田”我到现在还不明白是什么意思。。。
42 什麼類型的電影最讓你感動---- 不能说的秘密
43 喜歡用什麼方式排解煩惱---- 开歌开打答声,在噪音里哭泣。。。
44 這一秒你在想什麼---- 明天要做什么
45 你有幾個真正的朋友---- 6个吧?更多。。。。
46 家人重要還是朋友重要,只能一選---- 家人
47 你印象最深刻的鬼片是哪一部?哪個情景?---- 咒怨,现在想起来都怕
48 你相信有靈魂這種媒介存在麼?--- 不知道。。。
49 如果要在身體上紋一個纹身,你最希望的部位是哪裏---- 臀部
50 你最自戀的表現是什麼---- 总觉得自己很美,别人赞赏,我都不以为意!
51 如何稱呼自己的伴侶才夠肉麻?---- 死鬼?
52 你希望世界返璞歸真還是越來越先進---- 返璞歸真
53 你認為自己是什麼樣的人呢?---- 普通人
54 不想死也不想好好活著的時候該以什麼樣的方式面對?----做一些轰轰烈烈的事
55 如果用動物來形容自己你最接近什麼動物?---- 狗吧?
56 做了這麼多題目之後,有什麼想法?---- 希望有人愿意读
57 用三個詞來形容一下自己目前的生活---- 渴望,迷失,等待
58 支撐你對自己戀人無限包容的支點是什麼---- 因为我爱他
59 如果明確告訴你死了能到更美好的世界,你會不會馬上去死---- 不会,慢慢享受过程
60 在你心目中,朋友,究竟是什麼?---- 精神粮食
61 一個陌生人莫名其妙給你一個並不重的耳光之後,再對你微笑,你會有什麼反應?--- 你在干嘛?
62 你最讨厌什么样的人?---- 有目的的人
63 你有過劈腿的經歷嗎(包括精神)---- 我承认我有!
64 目前為止,生命中重要的幾個人?(可以用昵稱)---- 妈妈
66 最近聽到的最八卦的事情是什麼?---- 朋友分手!
67 如果條件允許,會養什麼寵物?---- 小狗
68 等待一個愛的人, 你會為自己設一個時限嗎---- 不会吧?
69 最近看了什么书啊?---- 字典算吗?
70 最令你无法忍受的事情---- 被忽略。。。
71 你有试过在大庭广众放无声屁吗?然后装傻。 要说真的哦!--- 我只会装作不知道。
72 你喜歡什麼類型的異性?---- 有责任感
73 想擁有怎樣的一間房子?---- 有温暖的感觉
74 想要為自己的明天做些什麼?---- 充实
75 如果有机会,你会不会来趟寻找自我之旅?原因?---- 当然,不愿平凡。。。
76 以后希望从事什么事业?---- 朝九晚五,多一点时间做自己的事
77 朋友在大庭广众做丢脸的事,你会怎么对他?---- 帮他解围
79 最想死的方法?---- 睡死。。。
80 在临死前的那一刻,最依依不舍的事?---- 等到了我才告诉你
81 如果时间倒流,你想做的第一件事是什么?---- 很多下。。。。
82 如果你发现你现在的男朋友/女朋友劈腿,你会原谅她吗?---- 看情况。。。我还爱他吗?
83 相信一见钟情吗?---- 深信
84 在你心中,我算是你的什么人?---- 如果‘我’ 指的是LOON WAH,我抓不住的人
85 请列出一个你认为你最大的优点和最坏的缺点---- 优=漂亮?,缺=不懂得珍惜
86 如果这一题不用你绞尽脑子回答,你会不会感激我?---- 这一题还不是要回答?
87 对你而言,你觉得时间真的会冲淡一切吗?---- 会!我有经验!
88 要是大便大到一半,没有卫生纸,你会怎么办?---- 大完再说。。。
89 现在的你开心和幸福吗?^^---- 勉强过得去。。。
90 喜欢的人喜欢你吗?---- 我不知道
91 会对喜欢的人做什么事??---- 做什么之前都会想到他
92 你会害怕死亡么?---- 会!
93 在什么情况下会跟不喜欢的人在一起?---- 意识不清的时候。
94 如果你喜欢的人有男/女朋友,你会怎么做?---- 眼不看为净
95 你是夜貓子嗎?---- “早”猫子吧?
96 你现在最想揍的人是谁?---- SUZZANNE NG
97 你爱我吗?---- 不爱。。。
98 你觉得我现在过得好吗?为何?---- 挺好的。。。
99 99题了也,累!第一百位,你是否人为天长地久就是曾经拥有?---- 也许吧?
100 如果给你时光机,你想回到哪时?---- 从我出生开始,我要改变历史
第101题 END

Friday, January 25, 2008

母女情

我很叛逆,你不要我做的事,我总要做。。。
我不是一个愿意顺从的人。
从中学开始,我用你的关心爱护,换来我的自由。。。
现在我才发现,我并不坚强,我还少了很多坚持。
突然觉得我只是一个人,有点孤单,有点寂寞
有一天等我懂得显示也许更灰心,至少现在让我去相信

Thursday, January 24, 2008

想家

今天和一个吉打的朋友谈起新年快到了,几时再回来上课?他说要拜完天公才回来。。。
拜天公?这句话拉我回现实了!突然很想家了。。。。。。。
虽然我家从不拜什么天公的,但就是很亲切。。。当下就想马上回家了!眼泪快要夺眶而出了。。。
在这里,自己照顾自己长大,没有人爱我,一个人流浪一样。。。
到不了的地方叫远方,回不去的叫家乡。。。
我的朋友们,很想念你们了。。。佩桦,子君,丽智,雪玲,雪娥。。。。。。。。

生病了一个星期都还不会好
明天海螺从开
英文assignment不顺利

Sunday, January 20, 2008

Don't speak

you and me, use to be together
everyday together... always....
i really felt... that i'm losing my best friend
i can't believe this could be the end

这是don't speak 的歌词。。。。我相信不会我们be end的对吗?
最近常常生病,没有你们在我的身边,我也不会照顾自己。。。虽然还是有人会慰问我。。。
那天生病的高峰期那晚,我哭了。。。因为我想念你们吧?
今天才甘愿去看医生,花了我三十块。。。心痛下。。。
可是,还是咳个不停,还把药吐了。。。

Monday, January 14, 2008

很冷。。。


也许是我的怪癖?还是我是如此的弱小?我很害怕冷。。。

我开车可以不开冷气,睡觉不开风扇,上课时要穿厚厚的寒衣,去云顶一定会感冒回来。。。

可是。。。我觉得我没有错。。。那只不过是个人体质。。。

这几天回来kl读书。。。又感冒了。。。因为室友睡觉时把风扇开到最大。。。

我想,其实天气也没有那么热,何必开到最大呢?在客厅也是这样,为什么要把风扇开那么大呢?

每次醒来时,我都觉得寒风刺骨,很难受。。。

我没有责怪别人,其实我知道自己很特别的怕冷,只不过。。。。。

想了想,如果下学期可以的话。。。我自己一个人睡好了。。。

Saturday, January 12, 2008

心情日记

海螺老板还真是无聊的。。。。。关了又开回。。。 真是汗~~
什么年代了,还玩这种长不大的游戏。。。也好。。。又可以回到我的喜欢的舞台。。。

那天子君从kampar打给我,说那里的一切。。。还真是“乡村”啊!
我知道她在那里一定可以适应的,最后还会喜欢那里吧?
还叫我上去找她,放心~时间上许可我是一定上的。。。
回到bp突然我觉得没有朋友。。。想找人喝茶都不知道有谁可以找?

前几天去wangsa maju办事,顺道去找一个同窗4年的朋友,但我们从不深入了解过。。。而且我们小时候就认识的。。。他常到我家隔壁找亲戚,而且还玩过的男同学。。。
突然间觉得,原来在异乡找到同乡的朋友真是可贵。。。不过他家有够乱的~~汗!

虽然开学了,我的心好像还在漫游着。。。像手机没有来电时,静静享受生活。。。
也许,等过完华人新年,我的心就会平静的读书了。。。。
现在,我脑里都是肉干,年糕,新衣,黄梨酥。。。
也迫不及待想见见在异乡读书的bar bar 姐妹。。。

我还要谢谢yt送水果给感冒的我。。。很难得在异乡有一个这样的朋友。。。。。

Wednesday, January 2, 2008

2007年“月”记

一月: 刚考完试,我重新回到海螺驻唱。
二月: 无所事事,每天都一样的生活。。。
三月: STPM成绩出了。。。我难过死了。。。连老师打来的电话都不敢接听。。。
四月: 想通了,我决定去UTAR读书升学了。。。但我舍不得这样宁静的生活。。。
五月: 我来到陌生的城市,没有朋友,没有家人,难过得半夜会哭泣。。。


待续。。。很累了。。。